京保教育：当孩子被欺负时，永远不要替孩子说“没关系”

最好的父母，是把孩子的「没关系」当成「有关系」。

【一】

前几天，在网络上看到一篇班主任写的微博，班里的小男孩受了欺负，经过调解，欺负人的学生来道歉，大家都觉得和解了就好，对方说一句“对不起”，小男孩说一句“没关系”，这件事情就圆满解决了，在很多大人眼里，小孩子闹脾气才是多大点事情？

然而这个班主任并没有这样想，而是选择了这个方式。

我教5年级时，班上有个男孩在课间时，被一个三年级的男孩子在操场上，对着脸狠狠地扇了一耳光，还被踹一脚。

我知道后，就找到他谈话，我再三确认事情经过，又找了目击的几个其他年级的学生，确认了事情经过。然后我就带着我班上男孩去找那个打人孩子。

那个孩子看老师来了，立马道歉。我班上的男孩马上说“没关系。”

听到他这样说，其实我心里很不舒服，这个孩子是离异家庭，跟妈妈一起生活，虽然家里非常有钱，妈妈也是比较有名的企业家，但是他很善良、也很胆小，甚至有些懦弱。

我问打人的男孩：“你为什么不第一时间道歉，要等到老师找你了，才道歉？”那个打人的孩子一声不吭。我说这事情不能这样算了。我带着班里的男孩回班，在路上，我对他说：被人欺负了，不一定所有的“对不起”，都要回一句“没关系”。如果你觉得自己不能解决，就一定第一时间告诉老师，或者家人，不是所有的事情都要自己默默的扛着。

我问他：你内心真的觉得没有关系吗？这时男孩哭了，说：有关系。

我说，这次老师教你怎样处理。我希望下一次你自己要学会保护自己。然后，我就去联系打人孩子的班主任，让她联系家长，说明情况。又联系我班上孩子家长，他妈妈开始挺紧张的，但听见孩子没什么事，就说：小孩子之间很正常。

但我并不这么认为，这个男孩因为太善良和胆小，平时多多少少被挤兑。我觉得他有必要认真学一次保护自己。

打人孩子的班主任也觉得我小题大做，我找了校长三次，最终说动校长安排双方家长，孩子在校长办公室正式见面了。期间我心平气和地讲述了经过，期间双方家长也很平静，但是犯错的孩子被镇住了，去校长办公室在孩子眼里是很严重的事，所以又哭又道歉。打人孩子孩子一直很调皮，经常欺负同学。最后双方家长和孩子都言和。

走出校长办公室，我对班上的男孩子说：老师真心希望看到你以后能勇敢地保护自己。不管在哪里，都不要轻易地委屈自己，知道么？他点点头，跟我说谢谢。

等到我班孩子毕业时，那个男孩的妈妈找到了我，她说：她十分感激我，她儿子变了，变得让她感到自己有希望了，他儿子阳光多了，也开始和她交流，懂得照顾她了……，其实看见这么风光的女人，哭得像个孩子时，我心里五味杂陈的。

我觉得不管老师还是家长，都不要替孩子说“没关系”、“算了”，也不要强迫孩子去说，每个孩子都是独立的个体，要让他们懂得遵从自己的内心，不要让他们一味的忍让。当然我们一定要在孩子面前用行动展示怎么保护自己。

这篇微博迅速引起了大家的热议，许多网友都表示很支持这位班主任的做法：

@小名十一：当边界被侵犯，回馈施暴者以愤怒、生气的情绪，才是正常的表现，是一个人骄傲的自尊。然而很多人都实实在在的，并做不到。

@欧皇咸鱼附体：我记得我小时候，我妈说，你在学校和同学的事都不要和我说，我也不会给你出头。小时候不觉得，现在觉得真难过啊。所以一直都咋咋呼呼的来让自己看起来强大，实际上只有自己知道自己多脆弱。别人一直说我是假小子，可我也想哭哭啼啼回家跟我爸妈说有人欺负我。有这样的班主任多幸运啊，从小接受这样教育的孩子，以后生活都会有底气。

@永不可能的迟到先生：道歉不是形式上简简单单地说出对不起三个字，教育也不能只是形式上告诉学生会说对不起和没关系这六个字。一切都得走心，走心使人勇敢，走心就有希望。

@wuliwehate：看了这篇文字，我觉得需要感谢的是作为老师的较真，有些人特别喜欢和稀泥，不喜欢直面现实和问题，其实对这两个孩子来说，老师的处理方式对他们的心理和以后的人生都是大有裨益的！

【二】

如那位班主任所说：我觉得不管老师还是家长，都不要替孩子说“没关系”、“算了”，也不要强迫孩子去说，每个孩子都是独立的个体，要让他们懂得遵从自己的内心，不要让他们一味的忍让。

有时候，家长教育孩子说“没关系”，就是在忽视孩子的“诉求”，对孩子的成长极为不利，会导致一些负面性格的形成。

胆小和懦弱

孩子在一起玩，经常会发生孩子的玩具被抢了，或者食物被别人拿走吃了的事情。

这时，很多孩子会第一次时间求助家长，而如果家长说了“没关系”，就是在损害孩子的权益。

东西是我的，为什么别人不经过同意就可以吃？

孩子的利益受到了侵犯，东西被别人抢走了，家长的“没关系”，也就在暗示，别人欺负你，你就得忍着。

这是对孩子很不利的：一个不懂得保护自己利益的孩子，在以后很容易形成懦弱和胆小的性格。

脾气暴躁

如果孩子的利益被侵犯，向家长求助，却得到不痛不痒的“没关系”，那么，孩子就可能会被迫“强大”，因为只有这样，才能保护自己。

而孩子们让自己强大的方式，大多是发脾气或者打人。用“没关系”来忽视孩子的拒绝和内心的崩溃，于是，孩子就用“发脾气”的盔甲来保护自己。

讨好型人格

不管是自己的东西被抢了，还是自己被打了，或者是被迫分享，家长一再说“没关系”，言下之意就是，别人想要的时候，你就要满足别人。然而，牺牲自己的感受，掩埋自己的意愿，一味去迎合别人，很容易造成孩子讨好型的人格。

蒋方舟作客《奇葩大会》，在节目中她表示：

当别人的某个观点说错的时候，她也不会提出异议，甚至还会夸奖别人说得好，再来一段。和亲密的爱人生气吵架，对方一再打电话来，她就是说不出“你不要再打了，再打我就生气”的话。

她这样一再委屈自己，迎合别人，和自己的成长经历是有关的。

七岁写书，九岁出书，一直都是和一些比她年纪大的人共事、做节目，被输入的信息就是，你要谦虚，少说话，因为他们都比你年长，比你懂得多。所以别人说什么都没有关系，你听着就好。

【三】

不在乎孩子真正的感受，随口说出的“没关系”三个字，是在毫无底线地满足别人、损害了自己孩子的利益。

平日生活里，家长怎么做才能保护好孩子的权益呢？

尊重孩子

孩子自我意识萌发后，会把自己和别人区分开，家长需要尊重孩子的成长，接纳他们是一个独立的个体。

允许拒绝

让孩子学会说“不”，注重自己的感受，不必迎合任何人，这样才不会成长为一个“讨好型”的人。当孩子不想分享、拒绝交换时，不要为了面子去强迫，允许孩子捍卫住自己的，他才能学会尊重别人的。适当的拒绝，让孩子遵从内心的想法，这样对成长也是有益的。

支持孩子

当别人欺负了我们的孩子，抢走了孩子的东西，他们哭了闹了，这说明他们是在意这件事，觉得是一件“有关系”的大事。这时，我们可以拥抱着孩子，温柔地告诉他们：“不要哭，把它拿回来（让他和你道歉）”。

真正负责的父母，是从孩子的立场出发，而不是站在成人的高度看问题，是把孩子的“没关系”当成“有关系”。

爱从来不在于你替孩子做了多大的事，而是在稀疏平常的事上，密密麻麻铺着对孩子的爱。

京保教育认为：聪明的父母，会遵从孩子的内心，让他们成为自己，而不是长成别人喜欢的模样。