好人，别让善良成为你的软肋

　　进入正题前，请先回答下面的6个问题：

　　①你是否经常心里说着“不”，嘴上却答着“是”？

　　②你希望身边的人都赞许你吗？

　　③你经常放弃，甚至隐藏自己的想法，只为了不得罪或取悦别人吗？

　　④如果有人因为你的合理要求不开心，你会内疚吗？

　　⑤即使理由合理，你还是很难拒绝别人吗？

　　⑥每次拒绝别人后，你会内疚很长时间吗？

　　如果以上问题你均回答“是”，那么你多半是个称职的“老好人”。

　　一群随时牺牲自我的“老好人”

　　明明不情愿却不断给予，明明不开心却“坚持”满足对方要求，明明看法不一却为了“和气”一言不发……这些都是“老好人”生活的常态。

　　他们从心底深信：只有帮了别人，别人才会爱自己；只有做到别人希望的样子，别人才会接纳自己。从而一步步将自己禁锢在用牺牲自己来体现价值，获取别人在意的心理怪圈。

　　所以，“老好人”的终极状态就是，被自己的自我牺牲，自我奉献精神感动着。

　　美国心理学家莱斯·巴巴内尔在《揭开友善的面具》一书中写道，这种病理状态名为“看管人性格紊乱”或“友善病”。

　　这类人可能存在天生的人格问题，如自卑或孤僻；也可能是受到不好的家庭教育，如家教过严，从小就不敢顶嘴或辩解。

　　好说话对老好人来说不仅是一种习惯，更是维系人际关系的工具。

　　但更多时候，他们吸引的不是另一位“老好人”，而是一批不断挑战他们底线的“麻烦精”，收到的问句也总出现这样的转变：

　　“借我点钱可以吗？”→“相机借我一下！”

　　“顺路带我一程，可以吗？”→“今天蹭个车哈！”

　　“我找不到耳机了，能借我一会儿吗？”→“哎呀我耳机找不到了就直接用了你的，忘跟你说啦！”

　　“求帮忙带一份外卖，可以吗？”→“给我带个外卖哈！”

　　别让善良成为你的软肋

　　出于对“善良”品质的追求，每个人或多或少都有一些“老好人病”的症状，但忍气吞声、逆来顺受赢不来尊重。

　　丢掉好人包袱，丢掉对“一团和气”的执念，学会三件事，戒掉让你难受的“友善病”。

　　认真说“不”

　　拒绝你的要求，不代表否定你的人

　　第一步，表示理解。如果不能给予帮助，首先表达好情绪上的理解。比如“哎，家人生病了，你得回家，没人照顾宠物，确实很为难啊。”

　　第二步，说明理由。真诚表达自己的难处和理由。比如“我已经和朋友约好了要去度假了，行程都已经安排好了，我不去她也没法去了”。

　　第三步，适当承诺。一方面给对方一个台阶下，能够更好接受你的拒绝；另一方面也能够补偿自己的过意不去。比如“你可别生气啊，我回来给你带特产”“别的时间还行，这个时间我真没办法”。

　　最后你也许会发现，对方其实并不会强迫你答应他们的要求。

　　表达不满

　　善良不能丢了“防卫”和“攻击”

　　有理不在声高。一定要控制音量，保持头脑冷静，有礼有力地指出对方的错误。

　　用开场白拉近距离。比如以“我明白你的心意”开头，再指出不妥。先扬后抑的做法不仅能平复情绪，还能照顾对方的感受。

　　不评价只说感受。受到冒犯时，多讲讲自己的感受，避免过多指责、评价对方。可以说“你这样真的让我很伤心”，而不是“你这样真无耻”，通过情绪传递，让对方也能站在自己的角度考虑问题。

　　就事论事。“算账”时有一说一，不要借题发挥，把对方之前的错误再“复习”一遍。

　　提出具体的建议。表达愤怒的目的不是诉苦，更不是让对方道歉，而是让这种事情不再发生。适当给对方一些建议，让自己的内在需求浮出水面，有效地解决问题。

　　沟通观点

　　意见分歧不等于互为死敌

　　美国人际关系专家罗伯特·博尔顿表示：“至少有75%的人与我们自己存在较大差异。”而这些差异也正是我们将目标推向完美的必要元素。

　　他将为人处事的主导风格分为4种主要模型（多数人是一种模型主导的“混合体”）。我们可从模型特点入手，让沟通更顺畅。

　　友善型：友好、随和，有人情味，很少发表不同意见。可多提供精神支持，用情感、生活方面的话题，把气氛营造得融洽一些，再深入沟通。

　　表现型：外向、活跃，喜欢出风头，乐意听表扬。沟通时注意及时称赞、鼓励，让他得到成就感，再顺势切入自己的观点，如“恩！这个想法真不错，但这里……是不是更好一点？”。

　　分析型：追求完美，做事精益求精、注重细节。对这类人要注意就事论事，把理由和细节列清楚，才能赢得他们的认可。

　　驾驭型：办事果断，追求快节奏、高效率。要适当给他们做决策的机会，果断地给出几种可行方案一起讨论。

　　本期编辑： Heroine

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