作为一名心理咨询师，我发现，很多人尤其是走进咨询室的来访者，最渴求也最匮乏的一个东西就是——安全感。

 

缺乏安全感，似乎困扰着无数的人，不分年龄，不分性别。

 

恋爱中，当电话没有被及时接听，信息没有回，就会说：“你这样子，让我很没有安全感。”

 

工作中，看到同事比自己业绩好，从而刻苦努力，拼命工作，但依旧不安和焦虑；

 

生活中，看到新闻报道的意外事故，就担忧祸从天降……

 

对有些人来说，真正幸福快乐、充满安全感的生活可能得回溯到童年时光；甚至有些人完全就没有“内心充满安全感”的记忆。

 

这份缺失，确实让很多人活得很拧巴，工作很辛苦，恋爱很纠缠。

 

为什么会这样呢？

 

01

缺乏安全感的人

有着什么样的内心世界？

 

先来看几个来访者的片段：

 

洋籁（化名）大学刚毕业，和女友面临异地。

 

有时候女友没有及时回应自己的信息和电话时，洋籁就焦躁不安，很多念头浮现： “她是不是不喜欢我？所以才不回我信息。我是不是不重要？她真的有那么忙么？”

 

强烈的不安全感，让洋籁难以自控的质问女友：“你就不能理解我一下吗？如果你不理解我的这种需求，为何要和我在一起呢？分开不是更好吗？”

 

女友也觉得很委屈：“我放假回家，和父母谈心聊聊天，娱乐打打牌，真的做不到时时刻刻看着手机呀。”

 

两人的沟通常常以剧烈的争吵而结束。洋籁无所适从，觉得自己也没有太过分，为何她就不能够满足下自己呢？自己帮她修改论文，撰写简历，付出了很多呀？

 

分手吧，舍不得；不分手，真心太过痛苦。

 

和前任分手的原因，也是因为自己想和对方靠近，对方却觉得自己太过控制。

 

在咨询中了解到，洋籁不仅仅在亲密关系里，在其他时候，也常常感到不安。

 

不过学习天赋比较好，一直都能够掌控学业，大学毕业前也顺利保研，让这些不安有很大的缓解。

 

一旦进入恋爱关系，总是想要靠在对方身体上，让对方来支撑。偶尔依靠会感觉亲密，常常依附则双方都会感到疲倦。

 

 

音莲（化名）是一位女性，28岁，做销售工作。因为在工作场合，突发心慌、头晕等心脏病症状，去年曾被送去急救。经过医生全面检查，结果身体无恙。

 

今年在工作场合再次被120拉到医院，一次在办公室搞接待的时候，一次在出差的时候。经过两次全身检查，身体方面的指标，依旧没有异常。

 

这让音莲害怕极了，担心下次如果是自己一个人晕倒，会不会直接猝死呢？毕竟新闻里经常有加班猝死的报道，而自己还不到30岁。

 

如果有生理指标异常，就可以治疗，没有异常更显得恐怖。在心内科医生的建议下，音莲求助于心理咨询师。

 

在咨询中，音莲才发现自己对家人总是充满愧疚。

 

对妈妈愧疚，因为觉得自己从小就不是一个好女儿，学习一般，工作也一般；

 

对女儿也感到愧疚，因为自己工作忙碌，不能时刻陪伴她；

 

对老公也感到愧疚，因为觉得老公为家庭付出很多……

 

音莲好像找不到任何对自己满意的地方，于是从家庭逃离到工作中，希望通过努力工作，创造业绩，升职加薪，来寻找安全感。

 

因为对她来说，除了工作之外，其他的都无法仅靠自己的努力实现。

 

于是，她陷入了家人不满——愧疚抱歉——努力工作——没时间陪家人，导致更加抱歉愧疚——努力工作，在这样的循环中，身体无法支撑高强度的工作压力和持续的内疚感，就感觉更糟糕。

 

 

亦礼（化名）35岁，二线城市的职业女性。虽然职级与薪资远超同龄人，但她内心常常觉得不安。

 

和人交往的时候，总是很害怕说错话、做错事，习惯了谨小慎微。

 

房屋装修时，她事无巨细的挑选灯、地板、家具……每一件家具，都会跑遍所有的市场。

 

就算是已经看上自己中意的灯，依旧会坚持逛完所有的市场后，来确定自己所选的是性价比高的，是真的让自己满意的。因此身体总是过于劳累，但却停不下来。

 

亦礼总是害怕做了错误的决定，害怕自己会后悔，内心常常陷入矛盾的状态。

 

02

究竟什么是安全感？

 

心理学家马斯洛指出：心理的安全感（psychological security）指的是“一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，特别是满足一个人现在（和将来）各种需要的感觉。”

 

安全感，和我们的成长历程有千丝万缕的联系。如果归结为两类的话，我会这样来归类：

 

a. 外在

 

一个人对外在的期待，大多数都可以实现，会感到安全。

 

比如一个人踩在地上，地不会陷下去，就会觉得安全。

 

如果是泥泞的沼泽地，就如履薄冰，感到不安。大地的安稳，满足了内在的期待。

 

但是外在的期待，并不一定会实现。

 

在关系中，洋籁试图让对方满足自己的内在需求，来缓解内心的安全感，这带来的往往是会受伤。

 

2岁之前的婴儿，会被妈妈或养育者及时回应。

 

而我们作为成年人，如果希望对方及时反馈，带来的往往会是失望、挫败与不安。

 

b. 内在

 

如果一个人相信自己可以做到某件事，即使最后做不到预期的结果，也可以承担相应后果，也能够感到安全，这就是内在的安全感。

 

比如：婴儿从爬行到站立，逐渐练习后，会发现自己可以掌控身体，内心就会觉得安稳。

 

亦礼如果可以相信自己的内心，信任自己挑东西的眼光，那么她就不需要万般辛苦的东跑西逛。

 

或者说，就算未来发现，自己做的选择不是最好的，那么也依旧相信当年的自己做决定的时候已经尽力了，也会自我和解并感到安全。

 

当音莲能够逐渐看到自己经过努力所创造的价值，并相信自己有能力处理好工作，也就不再有那么多担忧与恐惧。

 

在后来和音莲的咨询中，音莲发现，自己无论做女儿、做妻子，还是在工作中，其实一直都非常努力，并且创造的结果也都还不错。

 

当她看到了自己内在的不放弃、坚韧，自学能力不错，可以适应新环境……这些内在的品质变得稳定，使得她逐渐相信，可以应对不同的局面，内在也逐渐变得安稳。

 

这样，就可以允许身体在适当的时候放松，来代替长期以来对身体的苛责与压榨。

 

 

03

心理咨询如何帮助

来访者塑造安全感？

 

a. 在稳定咨询关系中，带着怯怯的感觉，尝试呈现真实的自己

 

比如亦礼，在咨询最开始，往往会提前准备自己要说什么，担心如果自己没准备好，咨询师会有压力，或者让咨询师感到尴尬。

 

当她逐渐能够敞开真实的自己的时候，她发现咨询师并没有像她想象的讨厌自己，反而能够接纳她。

 

这样的关系，会逐渐的迁移到亦礼与自己的关系中，以及和家人朋友的关系中。

 

人作为需要关系的社会人，当身边的关系稳定后，特别是与家人、伴侣的关系变得稳定之后，内心可以变得安全。

 

b. 看到真实的内在品质，并逐渐相信自己

 

内在的不安，往往伴随着深入骨髓的不自信。

 

比如，洋籁后来发现，虽然关系曾经很糟糕，但自己的学习能力很不错，可以顺利保研；学习能力也让他能够寻求外在的帮助来改善关系，拥有自省的能力，让自己不至于一直重复之前的恋爱关系；在关系中，他能够敏锐地发现女友的需求，并力所能及的去满足与反馈。

 

当他相信这些内在品质之后，就可以尝试喜欢自己，从而在没有被女友及时回信息的时候，能够跳出来看到自己无意识的反应“不回信息=不喜欢我”，因为他已经开始相信和喜欢自己了。

 

很多时候，我们会无意识的否定自己所创造的成就，甚至就算创造了很多成就，依旧会觉得这远远不够。

 

亦礼就是如此，虽然职级与薪资已经远超同龄人，可是却无法享受这些。

 

在咨询中，可以细致且慢慢的品味自己的内心，从忽视良好品质，到相信自己没有那么糟糕，再到发现自己还不错。

 

c. 看到不安全的价值

 

习惯使然，我们会无意识的排斥和讨厌“不安”的感觉，因为这种感觉真的会让人感到不舒服。

 

但不安作为安全感的“孪生姊妹”，每个人或多或少都会有，并且它有自己独特的价值和意义。

 

比如，不安让音莲持续不断的跑步前进，在学生时代如此，在工作依旧如故，这带给她很多现实物质回报，也让她拥有了优良的自省能力。

 

不安也让洋籁在恋爱早期，总是能够细心、敏锐的发现女友的兴趣爱好和情绪波动，并贴心地付出行动，更容易和她建立关系。同时，在学习中，也让他能够更加专注，拿奖学金、保研，取得现实成就。

 

难题不在于不安，而是不安一直在，让身心难以休息和放松。

 

试图消除不安，从来不是心理咨询的工作，允许自己有时候可以不安、焦虑，从而让自己更加专注，有些时候可以放松、可以享受。

 

理解不安的来源和意义，并且感谢它的存在，保护自己更好的成长，也就可以和它共处了。

 

如果你也缺乏安全感，甚至可能严重到社恐、恐婚、恐伴侣出轨，并且影响到生活的话，那么最好的选择是走进咨询室，让咨询师陪伴你去构建自己的安全感。

 

M·斯科特·派克说：“最终发现：人生唯一的安全感，来自于对人生不安全感的充分体验。”

 

人生无常，变化一直都在。也许最终的安全感就是相信自己有能力去体验变化。

 

而心理咨询就是帮你培养这种能力，让你不管处于什么变化中，都尽可能自如且自在地品尝活着的滋味，而不是只能畏首畏尾地担心有危险。