一家人有两个孩子，老大很优秀，赚大钱住大房子。

 

老二却过得紧巴巴，到现在没买房。

 

父母想让老大给老二攒个首付，每月补贴房贷。

 

老大拒绝了。

 

父母痛心，骂老大心狠，“都是血亲，就不能帮衬帮衬？”

 

老大也委屈，几十万不是小数。

 

帖子下面，不少网友跟贴：

 

不愿意回家，因为自己被父母当成弟弟的提款机……

 

给父母的生活费，他们拿去帮衬大姐，转身却对自己说钱不够花......

 

过年拿着老爸给的一千块压岁钱正高兴，却发现妹妹有5千......

 

偏心这件事，之所以如此戳中网友，是因为很多人童年的不完美，就是由父母偏心引发的。

 

在家里，他们只有付出的份，却没有享受的机会。

 

他们是那个，被兄弟姐妹比下去的“落败者”。

 

01.

“我在家里的待遇，就像后妈养的”

 

知乎有个话题，父母偏心到底有多伤人？答案里，充满了各种委屈和无奈。

 

网友A说她从小就不受父母待见，每次和妹妹闹矛盾，都要被骂。

 

妈妈的口头禅是：“你是大的，就得让着妹妹。”

 

有次被妹妹用皮带抽，她只是抓了一下妹妹的手，结果被妈妈罚跪。

 

连邻居都开她玩笑：你好像后妈养的。

 

也许你会说：那都是小时候的事情了。

 

但其实，父母一旦开始偏心，就会形成惯性，直到孩子成年，还是毫无公平可言。

 

比如A说，逢年过节，她和妹妹都会回家看父母，临走时，妈妈一句“路上小心”就把她打发了。

 

但对妹妹却万般不舍，还悄悄往妹妹包里塞钱。

 

“妈妈从来不给我，就好像我不需要一样。”

 

不被偏爱的孩子，表面装得坚强，背地里的心酸，只有自己知道。

 

他们常会质疑：我真的这么不讨人喜欢吗？

 

偏心的父母，动摇的是一个人的自我价值感，会导致他：

 

a. 不自信

 

人在最初的几年，一直被家里的兄弟姊妹“比下去”，他的价值感就会大大受挫。

 

就像小A，如今的她，在银行工作，收入不错，就因为父母偏心，所以她一直觉得自己外表光鲜，内心却空洞不自信。

 

b. 不敢爱

 

电视剧《安家》里，受尽偏心母亲伤害的房似锦，最初以为生活不过是苟且，爱情那是其他人的消遣之物，与自己无关。

 

所以被人表白时，她本能抗拒，不是不想，而是她觉得自己不值得被爱。

 

《原生家庭》的作者苏珊说：一个人小时候看到父母对自己的嫌弃，他不会恨父母，而是觉得自己很差才不被爱的。

 

父母的偏心，代价都是孩子在默默承受。

 

02.

“我妈本能地不喜欢我”

 

我朋友罗先生说，他从出生那天起，就被他妈讨厌。

 

但他无论长相还是收入，都比弟弟强，他一直不明白妈妈为什么要偏心。

 

是的，为什么父母会偏心？

 

其实除了传统的重男轻女观念，我还发现两种可能：

 

第一种是父母的无意识本能。

 

就像人跟人之间的相处，你可能就喜欢这种人，不喜欢那种人，父母也一样。

 

一个朋友就说，或许是因为她自己性格活泼，一看到健谈的大儿子，就发自内心的喜欢。

 

小儿子少言寡语，即使她头脑告诉自己，小儿子的优点是沉稳，但还是不自觉地觉得老二无趣、情商低。

 

有觉知的父母，能意识到自己的偏心，及时修正。

 

但可惜的是，很多父母完全无意识，一边偏心，一边骂孩子白眼儿狼。

 

还有一种父母，属于爱无能型。  

 

父母本身有能力生，但没能力好好照顾，一旦家里孩子多，就更加有心无力。

 

他们希望孩子都能乖巧懂事，最好做提线木偶。

 

这种情况下，调皮捣蛋的自然不被喜欢，乖巧懂事的就更容易被父母偏爱。

 

不管怎么说，偏心这件事，都是父母的意识局限。

 

也许在他们的意识里，大的就该让着小的；

也许，他们就是觉得开朗比内向好；

 

他们被头脑中的固有观念绑架，不觉得有什么。

 

可被比下去的孩子，经历的，却是一次又一次的被否定，一次又一次的挫败。

 

而这种被否定的带来的低价值感，会在他成年后，给他的生活带来很多困扰。

 

幸运的人，觉知到自己的问题，花时间疗愈。

 

而不幸的人，一生都在寻求一种认同感，就像《被嫌弃的松子的一生》里的松子，不停的在不同的男人身上，寻找童年时缺失的父爱。

03.

如何超越被偏心的影响 ？

 

那么，成年后的我们，要怎么化解父母偏心带来的伤呢？

 

a. 充分独立

 

我有个朋友，自己买了套房，父母说帮忙装修。

 

结果装修好，父母就把房子钥匙给了妹妹。

 

朋友气不过，她爸妈却说：“你条件好，帮下妹妹又没什么损失。”

 

她气消后，想想也是，房子好几套，这个本来就是买来投资用的。

 

况且，一套房子的钱，对她来说赚到也很快。

 

如今，她跟父母关系还是很好，她说：“不为别的，就是想给孩子树立个好榜样。”

 

当你彻底独立，由内而外感受到富足，你就不会再把自我认同和家庭绑定在一起。

 

你会有清晰的目标，家庭再难影响你。

 

b. 不要用父母的标准衡量自己

 

我有个来访者，经常说自己如何惨，一直被父母压榨，把他所有收入都拿去给游手好闲的哥哥花。

 

当我问他可以为自己做些什么时，他又沉默了。

 

我提醒他做两件事，第一是不要认同父母对自己“不够好”的评价，第二是停止用金钱去讨好父母。

 

这也是走出偏心创伤的第一步，当我们不再用父母的那杆秤来衡量自己的价值，我们才能真正看到自己，停止自怨自艾。

 

c. 承认父母能力有限

 

比如我的父亲，他有五个女儿，我是最小的。一般人都觉得，小的比较受宠，但是偏偏我被父亲忽视了。

 

这是为什么？因为父亲爱的能力有限，注意力广度也有限。当他看到一个孩子表现好，他对她的关注自然会增加，另一个就会被忽视。

 

父母“厚此薄彼”并不是故意的，而是他们能力有限。

 

看清这个，我们才能放下怨恨，内在就有了平和的可能。

 

d. 建构内在父母

 

想要父母按照自己的期待来爱自己，挺难的。

 

特别是在如今，你已经长大成人的情况下。

 

但是，长大成人也意味着，不曾被满足过的部分，你有能力满足了。

 

定一个“宠爱日”，这一天，已经成年的你，可以带着你的内在小孩，去满足各种不被满足的愿望。

 

父母从来没为你庆生过？那就自己给自己办一场生日会！

小时候一直想要的东西，父母不给买？现在去买它！

委屈没有被看见？写下来，看看自己的委屈。

 

你在好好照顾自己的时候，其实就是在内在建构了一个理想的父母。

 

而且这个“父母”厉害的多，也包容的多，他才是真的无条件爱你。

 

心理学家罗杰斯说：没有谁可以真正定义你，哪怕是我们的父母。

 

如果你曾在父母那里被不平等对待，请记得，那不是你的错，那只是你人生的另一个起点，仅此而已。

 

世界和我爱着你。