为什么你总想改变对方？

在亲密关系中，当伴侣之间存在差异时，很多人常见的做法是，想要把对方改造成自己期待的样子，来消除这种差异。可是这么做，对方不仅没有改变，反而会让彼此的关系更加紧张，很少有人真的成功。

为什么人会一再重复这种无效的游戏呢？

那是因为，每个人的头脑里都有一整套关于爱情和伴侣“应该如何”的假设。这一整套“应该”的假设背后，有自己的经验、需要、期待、欲望。

当伴侣跟自己的设想表现不符时，人就会感到焦虑和失落。此时，很多人不会想去质疑头脑中的假设，而是想着改造伴侣，让伴侣符合自己头脑中的假设。可是伴侣并不听话，这就变成了矛盾的根源。

那头脑中的假设是从哪里来的呢？

有一些来自以往重要的人际经验。比如：“我爸爸特别包容，我觉得男人就应该像我爸爸那样”，或者“我妈妈很善解人意，你为什么不能像我妈妈一样”。

有一些来自内心未完成的愿望。比如，“我一直希望自己的另一伴是自律勤奋的，可是他不是，所以我就一直希望他变得勤奋一些。”

还有一些，是把对自己的不满意投射到了伴侣身上。觉得自己不够好，既然对方愿意和选择与自己在一起，那对方肯定也不够好。

所有这些假设，都变成了想要改变对方的理由。

从这个角度看，亲密关系中的一方想要改变另一方的本质是什么呢？

表面上看，是觉得问题出在对方身上，是对方不愿意改变，才造成了关系的僵局。而实际上，真正的问题却是人心中“爱情应该怎么样？”、“另一伴应该怎么样？”的执念。

这个执念的问题，不在于它是对的还是错的，而在于它一直在向伴侣发出这样的信息：你并不是我理想中的伴侣。而正是这种不认可，成了伴侣反感的理由。

在亲密关系当中，除了你与你的伴侣，很多时候，还有我们幻想出来的理想情人。你伴侣身上不具备的，而你幻想里的那个情人不仅具备，而且做得非常好，试问一下，你是要选择这个理想化的情人呢，还是选择眼前的这个真实的伴侣呢？

也许你会说，怎么会有人这么傻？理想化的人情人，只是幻想出来的，而眼前的伴侣，才是真的啊。但现实中可悲的是，很多时候， 我们不是选择了眼前的伴侣，而是选择了心里那个理想化的情人。

虽然理想化的情人只存在于人们的幻想里，可是要放弃也是很难的。因为理想情人的背后，有自己深层的渴望。而放弃理想中的情人，就像承认自己心里的一个梦碎了，自己内心的渴望再也没办法满足了，这会让人有很强的失落感。

可是，如果不放下幻想中的伴侣，我们就很难真的去接近和了解眼前的这个人。只有把我们的理想标准放下了，我们才能真的看到真实的伴侣，才能跟对方交往，这才是真的开始接受对方。