为什么在恋爱中会无理取闹？

当亲密关系进行到一定程度时，“作”的情况似乎不可避免地发生。

 

▪ 原先善解人意的你，看到他打游戏就黑脸；

▪ 担心他对不够好的自己失望，故意展示糟糕的一面试探他；

▪ 总害怕自己被抛弃，一遍遍地索要承诺和爱的证明。

 

而当另一半对于你“耍小性子”不耐烦，甚至爆发激烈冲突时，我们又陷入深深的懊悔和迷茫：

 

“这段关系怎么会走到这一步？”

“为什么我无法克制“作”的冲动，把恋爱搞砸？”

 

恋爱中的“无理取闹”，和心理距离关系很大。

 

当关系并不亲近时，我们是彼此独立的个体。

 

理智会告诉我们：要克制住情绪，不对另一半作过多的要求。

 

而随着亲密关系的深入，两个人边界逐渐融合，从“我”变成“我们”。

 

这时候，一种感觉自然而然地产生：这是一个共同体,我们是亲密无间的。

 

在这种融合性的关系中，我们对另一半的期待产生很大改变：

 

他应该把我看得更重要，理解我的感受，发展出“一个眼神就心领神会”的默契。

 

同时为了避免这个共同体的破裂,我们也需要考量这段关系的坚固程度，让恋人做出不会离开，不会背叛的承诺。

 

只有获得对关系高度的控制感，我们才能放心地依赖对方，不用担心卸下防备最脆弱的时候被重重地伤害。

 

因为想要建立“我们”这个联盟，又无法确定另一半是可靠的盟友，我们才需要用“作”的方式去试探对方。

 

“耍小性子”，也是通过行为的方式来告诉对方：本宝宝有小情绪了。

 

如果再不来注意我哄我，你将失去你的宝宝。

 

或许在面对外人时，我们能说会道，可以很自如地表达用语言来表达自己的想法和情绪。

 

但是在“我们”这个亲密同盟中，我们对另一半有更高的预期：

 

“都那么亲密了，有些话不是我不说你也该懂吗？”

 

说不出口的委屈难过，就转化成男朋友只顾着打游戏时的臭脸和闹腾。

 

 

除了对另一半“我不说，你也该懂”的期待，闹脾气也是用攻击性的方式表达对另一半的需要。

 

避免去面对自己的情绪，那种承认“我爱你，我需要你”时感受到的虚弱感和卑微感。

 

试想一下，如果把让男友天天早起排长队买某店的包子，买不到就冷战，换成直接告诉对方：

 

“亲爱的，我好需要你一直照顾我。当你愿意做一些牺牲来照顾我的时候，我更能感觉到你是爱我的”

 

这种直白，会让我们清楚感觉到爱带给我们的是脆弱，是依赖，是对另一半深深的需要。

 

为了不把自己的“软肋”暴露出来，承担被恋人识破并操控的风险，我们会通过“作”，而不是语言沟通的方式表达自己的情感。

 

此外，“耍小性子”也可能是引诱对方攻击自己，无意识地把关系搞砸。

 

有些人的原生家庭关系很紧张：

 

• 父母严厉，永远不会给孩子积极的回应和肯定；

• 总是吹毛求疵，批评或指责孩子的不足。

 

在这样家庭里长大的孩子，内心有一个深深的空洞。

 

或许表面上他们与常人无异，但内心里总有一个怀疑的声音：

 

• 我真的值得别人对我好吗？

• 他会不会了解真正的我，然后嫌弃地离开？

 

低自尊和低价值感，就像一片浓稠的黑影，完全笼罩在他们心灵的天空。

 

即便遇到一个对的人，进入一段健康的亲密关系中，过去的阴影也会随着距离拉近逐渐暴露，把现在的关系再次拖进那个挑剔，伤害的泥潭中。

 

所以看到朋友因为“作”而懊恼自责，求骂醒的时候，我的心里反而充满深深的不忍和怜惜。

 

我知道，她们也不想这样，她们也一定在“作”的同时千百遍地痛骂自己，只是再次进入那个场景时仍然控制不住自己：

 

用“作”把另一半逼得忍无可忍，破口大骂，让自己再次陷入被攻击伤害的早年关系中。

 

一次次地希望这一次关系有所不同，意中人能够把自己从伤害性的关系中解救出来。

 

但又一次次地遭受打击，希望逐渐被摧毁，最后只能心灰意冷地认命：

 

“这辈子或许我也只能这样了吧。”

 

 

总是忍不住在亲密关系中“无理取闹”的人，该如何让自己脱离这种糟糕的关系模式呢？

 

① 在过度和克制间找到平衡，对恋人保持一个合理的期待。

 

在从“我”逐渐向“我们”发展时，我们内心总隐藏着最原始的，对亲密无间的呼唤：

 

他应该完全了解我的想法，不用多说也能心领神会。

 

当恋人表现出不理解，甚至爆发冲突的时候，我们会格外的失望和难过。

 

这就像在0到100分的评价表上，对他预设了100分的期待。

 

即便他做到80分，带来的也是巨大的失望和不满。

 

或许一个更好的方式，是把期待设置在60分，告诉自己：

 

“有时候我都搞不懂我自己，他又不是我肚子里的蛔虫，要求他完全理解我的想法，不是有点强人所难吗？”

 

就像家长自己没能考上清华北大，就把“成龙成凤”的想法完全寄托给下一代一样，因为曾经不被理解，就把弥补内心遗憾的期待完全交给另一半，这或许也是过于沉重的负担。

 

我们可以想：

 

“他做到60分就是合格的盟友，值得信赖了。剩下的40分，我们可以在以后的日子里一起完成。”

 

把60分当作关系的评判标准，就能更好地包容恋人身上的不足，减少对他的吹毛求疵和悲观失望。

 

② 分清现实和幻想中的恐惧。

 

之前也分析到，很多人选择“作”而不是直接的表达，是因为承认对恋人的依恋会让自己变得脆弱，更容易受伤。

 

这时候，我们脑海里可能会有一个消极预期：

 

“暴露真实的情绪会被别人利用并伤害。”

 

但与此同时，我们也可以问问自己：

 

“我害怕会伤害我的，究竟是恋人，还是其他人呢？”

 

当我们不去做区分时，亲爱的他也会变成有可能伤害我们的对象。

 

当我们理解，这份恐惧源于过去的经历和他无关时，也会对用语言的方式做沟通有更多安全感。

 

 

③ 尝试去描述并表达“莫名”的情绪。

 

而在克服沟通的恐惧后，我们可能遇到的问题是：

 

• 有情绪，但是不知道是什么心情，该怎样向他表达。

 

所以对我们来说，很重要的一个任务就是：用语言来梳理自己的感受。

 

在面对恋人信息不回或者回得晚而想要爆发时，可以问问自己：

 

“我现在有什么感受？”

 

“好像有很强烈的，想要他立刻回信的冲动。他回得晚，我的第一感觉是很愤怒，觉得自己被忽视了。也有一些担心，在想他是不是不在乎我了。然后心里也非常委屈。”

 

当我们能梳理出“愤怒”“担心”“委屈”等情绪，也就把无名之火变成有名之火，掌控在理智范围内。

 

很冲很有火药味的交流也会变得更平和：

 

“亲爱的，你今天很久没有给我回信，我好难过担心啊。你有空的时候能不能回我一通电话？”

 

从而有效避免因为负面情绪而指责对方，引发激烈的冲突而不是解决问题。

 

④卸下原生家庭的包袱，相信自己值得被爱，值得一段健康的亲密关系。

 

有时候，一个家族中会有一些精神的包袱代代相传。

 

挑剔的父母，或许也曾被上一辈严厉地指责，伤害过。

 

所以他们自己也会继承挑剔者的角色，用打压下一代的方式来填补内心缺失的自尊和控制感。

 

如果我们意识不到这种代代相传的精神包袱，可能无意识地接过父母递来的接力棒：

 

挑剔，使劲地“作”，用对方的退让和包容来体会权力感，补偿内心的自卑和不确定。

 

在我们“无理取闹”的时候，可以问问自己：

 

“我真的要继承这种糟糕的关系模式，伤害我最最亲密的人，然后一代又一代地传递下去吗？”

 

当我们真正明白原生家庭精神包袱带来的影响，决定把它放在一边而不是继续背下去时，新的，更健康的亲密关系模式也就有了生长的可能。