为什么说对冷暴力“以暴制暴”是不明智的？

在冷暴力中最明显的特征是，具有欺虐性质的为所欲为，对自己伤害了他人毫无反思与自责。

 

在细察伤害行为的时候，经常会发现，最有杀伤力的不的一定是对方的不忠、背叛、抛弃家庭，而是伤人者在伤人事件中所持的态度。

 

也有人婚外情不能自已的，甚至到了非离婚不可的地步，但是当事人如此自责，对自己造成的伤害如此内疚，他的忏悔是那样发自肺腑，虽然他不可饶恕，情非得已，但在某种程度上，他以态度的赎罪，将伤害极大的降低了。这种对伤害的降低，表现在对这个事件的结束行为上。

 

有时候，我们会好奇，会认为某人软弱，为什么不能快点放下一段不健康的关系，重新去寻找属于自己的幸福呢？但事实可能是，这是一个未完成的事件，是账本上一笔没有收回的欠款。在这个事件没有结束之前，一个人可能很难开始新生活。

 

不认错是过错方最残忍的施暴。

 

我们会看的比较清楚，哪怕是普通人之间，如果有人对我们无礼，而我们又没有能力还击，我们就很容易受到伤害；更何况是情人之间，一方对另一方的无礼，好似感情的事很难说的清楚，谁喜欢谁，又不喜欢了，爱情无罪，人们会这样开脱；但说的更直白一些，其实就是发生在关系性质为情人的、人与人之间的欺凌与被欺凌。

 

 

我们来解释，为什么真诚的忏悔这样重要，有可能为一段关系的结束画上平和的句号，而不是以某一方刻骨铭心的仇恨纠缠不休。

 

假如是平等的两个人，如果一方使用了占有了或者毁坏了另一方的财物，他是一定要道歉、感谢、或等价赔偿的；只有在一方更有势力的情况下，我用了你的东西又怎样，我打烂了你的东西又怎样，你受到损失又怎样——

 

一句话，就是欺负你，怎么着了吧？

 

如果是旧社会，对方的身份就是财大气粗的地主老财，你就是一无所有的穷苦长工，你可能对于这种不平等，对这种被欺负，有心理预期，甚至认为是正常的，那也许不会如此被激怒。

 

但现在谈的是爱情，爱情的一条普遍真理是，你如果负心你就是对不起我，我如果为你付出了很多你就要懂得感恩；这条真理存在的前提是，一种未经确认的基础条件——平等，所以当欺凌行为出现就很难辨认，因为意识不到这是不平等的力量对峙，出现的必然现象，所以特别愤怒——付出的一切，美貌、提供给对方的机会、财富——如果只是损失了这些，或者并不算致命一击，

 

致命的是遭到侮辱的感觉，就像一个人打了你，却不道歉，这种受到轻视受到无礼对待的伤害，会影响一个人对自己的感觉，也许会降低一个人对自己的评价，这才是他无法再重新开始生活的重要原因之一。

 

有例子表明，有人也许会非常努力地挣扎着，想走出这段不健康关系的影响，他也许非常努力地投身于自己从前喜欢的事业，积极参加各种活动，甚至取得了不俗的成绩，但依然不能疗愈心中的伤口，他的自我再也没有恢复，他会处在一种深沉的情绪低落之中，除了那个伤害他的人，要么道歉，要么倒霉，否则遭到破坏的心理平衡无法恢复，也无法恢复对新的感情生活的胃口。

 

而从一开始就肯反省肯忏悔的人，他最大的慈悲就是，没有败坏对方自我的完整。

 

暴力本来就和欺虐连在一起，当我们谈及亲密关系中的冷暴力，其实不只是有一方叫着不作声，问着不答应，不回家，经常不必要的逗留在外；吵架了，不回应，不解释，不沟通，这还算是被动的冷暴力；

 

主动的冷暴力，以上文中提及的伊阿宋和金蛇郎君为典型，是这样的——他决定关系的走向，他主导你未来的安排，他对你的痛苦报之以铁石心肠的回应。

 

暴力狂的高明就是钻了人类还无法透视心灵的空子，你看上去毫发未伤，其实内心可能千疮百孔。

 

但最糟的是，爱情关系特别蒙蔽人，让人认不清这实质上是人和人的较量。因为以为这是一种特别的、有别于普通关系的亲密关系，所以很容易错误的以为只要对方知道自己有多痛苦，对方就可以明白自己的错误，回心转意。

 

甚至还期望用以暴制暴的手段强制对方认识到自己的错误，比如，也使用对方的冷暴力手段，对方不说话，自己也不说话，对方不发微信，自己也不发微信，对方冷若冰霜，自己也表现出冷若冰霜的样子。

 

但不同的是，自己仍然是这场冷战中深受其害的一方。你的冷并不能伤害到对方，反而伤害了自己。对方也许无所谓，死撑的人是你，等着对方打电话的是你。复制对方的冷暴力，并不能使你显得强大。因为他仍然主导了关系，你是按照他主导的关系模式在和他相处，哪怕你以为你很厉害的使用了暴力。

 

 

在冷暴力的实施中是有虐待心理的。

 

如果说有些人说看到一条虫子在自己的脚底扭动的越厉害，他就会遏制不住越想使劲儿的把它碾的稀巴烂；在这种暴力关系中，也有可能出现同样的心理，一方越表现出受到伤害的痛苦，另一方就越会冷酷无情。

 

一方面，一个人表现出受到伤害，会坐实了他有软弱的某一面；另一方面，看到他人软弱有时可能会对人的心理有刺激作用，“虐待者的一个特征就是，只有无助的人才会激起他的虐待欲，他不会想去虐待强者。他赞美有力量的人，爱他，向他屈服；而那些没有力量的人、不能反击的人，他就轻视，想要控制他们。”

 

并不是每个人都是虐待者，但也许在每个人的性格中会或多或少有些虐待倾向，只是有时是以我们熟悉的别种定义表现出来，比如欺软怕硬；比如一种很少被注意的虐待性快乐。

 

当一个妈妈把自己的焦虑倾倒到孩子身上，看到孩子被打击到了，流下了委屈而害怕的眼泪，她或者会后悔，会蹲下身为孩子擦掉眼泪，但是看到一个生命被自己的强力掌控和降服，孩子的悲伤或者真的对某些妈妈来说具有虐待性快乐的，虽然往往情绪复杂，很难察觉。

 

 

就是对一个高傲的情人来说，在他的心里，也许原初的想法只是瞧不上自己的爱人，只是懒得理她，他决对不会想到他有这种残忍的想法，要去虐待对方；

 

但在某种意义上，对方的痛苦，对方完全被他自己拿捏在手中所给予他的强大感，他事实上是享受到虐待快乐的，只是这种快乐不象平日那种兴奋的快乐，它更是一种心情舒畅、养得胖胖、生活的欲望都得到了满足、自我感觉良好的自得和安全。

 

我们都有一种生活经验，当在路上遇到一只可怕的狗，你最基本的做法之一是不要跑，更不要露出恐惧的神色。据说动物对于恐惧这种气味很敏感，假如我们观察，我们会发现，在比人类保留了更多本能的动物身上，比如狗，当它用洞穿人心的眼睛盯着你的眼睛，研究你的眼中有没有露出怯色，明显在估量彼此的实力，估量你是不是一根可以啃动的骨头，你有勇气与否，直接决定它是即刻口吐白沫，呲牙咧嘴扑向你狂吠，还是默默的走开。

 

据说，狼群中一旦有狼受伤，它的血、它的伤口，就会吸引其他狼的攻击。它最后会被狼群撕碎，成为同伴果腹的美餐。对于虐待心理的研究，虽然还很难说，和遥远的动物本性有没有渊源，是否是弱肉强食的变形，但是，很显然过于暴露自己的软弱也许是不明智的。

 

在对二战时期，集中营中的犯人和纳粹进行的研究也表明，越是卑躬屈膝，丧失了人格的完整性的人，更加受到了纳粹的愚弄和虐待；相比之下，反而是那些有良知有信仰，保持了自律和自尊的人，较少受到虐待，盖世太保喜欢“他们的秩序，以及他们的工作习惯、技能和谦逊的态度。”

 

体现在亲密关系中，一个人的软弱，不是只有哭泣、哀求、无条件的顺从，这些比较吻合软弱这一印象的才是软弱表现；从某一方面说，大家心里都是清楚的，歇斯底里情绪爆发、指责、质问、甚至动手打骂的，不一定是关系中的强者。

 

在有个案例中，男方要离婚的理由是，女方对他多次进行人身暴力攻击。乍听上去，女方简直不可理喻，因为男方手臂上多处深深的刀疤，都诉说着女方是多么疯狂。“动不动就进厨房拿刀，有一次我失血过多都休克了。”但是，谁才是关系中始作俑的凶手，似乎没有那么简单。随着了解的深入，我们会找到女方行为失控的原因，是她的性格，还是一个人被欺负的逼到了死角上。在这对貌似女强男弱的关系中，谁才是真正的强势一方。

 

从女方愁苦无助的表情和男方风轻云淡的无所谓，很可以去推测两人中谁才更像真正的受害者。男的不交钱，不回家，不管孩子，什么都听他母亲的，经常在外头花花到半夜，女方的交涉碰上的总是这种无所谓。

 

其实在当事双方中，就像我们独身一人和一只可怕的狗相遇的情景有相似之处，那就是一种感觉，产生在两者之间的感觉，谁弱谁强通过眼神和呼吸就知道了。

 

有一种软弱，是以一种失控的强势表现出来的。这种失控的强势，包括喋喋不休的指责谩骂，包括死拉着对方一定要把个理说清楚，包括气急暴力攻击，包括在对方冷暴力的时候，亦以冷暴力的方式以暴制暴，维持势均力敌的表象——而对于另一方而言，哪怕他没有清楚地意识到，或者在他的潜意识里，他仍然清楚，这一切不管表现出来是多么强大，其实都是乞求他的垂顾，乞求关系的连结。

 

一个有自尊心，而又敏感到自尊心受到伤害的人，往往会以这种强势的表现掩藏自己的脆弱，掩藏自己受了伤害，还企盼对方回心转意的软弱。但这种掩饰在动物的直觉中，也许很容易就被洞穿。这也就是说，为什么有时候看起来是以暴制暴，双方力量是相等的，但显得强势暴力的一方反而落了下风，因为这种变形的纠缠亦是求和的信号。