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我给文章开始取的题目是【为何你总放不下曾经犯的错】

 

所以先问个问题：你认为自己犯过哪些错？

 

平复下来，安静一会儿，最先浮现在你脑海中的是什么？甚至一闪而过的。

 

每个人都不尽相同，但共同之处在于：它们都让你不舒服，让你悲伤、难过、遗憾，让你害怕、羞耻、愧疚，甚至让你恐慌想逃开这个问题。

 

因为一旦回答，就会把你带入创伤情景，无论程度大小，你正不可避免陷入不舒适。

 

这些错误可能是某种选择的失败：你本该选A结果选了B。

 

比如，你本想和A结婚，却和B结了婚，本想去A单位，却去了B单位，本想在A 城市，却来到了B城市。

 

这些错误也可能是伤害，伤害只分两种：伤害他人和伤害自己。

 

上面选择的失败就是伤害自己的例子，你没满足自己的期待，你没活出想要的样子。

 

伤害他人的例子则更多，但凡没满足对方需要，都有成为伤害的可能。

 

最常见的是对孩子的伤害，比如曾抛弃孩子、打骂孩子、忽视孩子。

 

说到这我先停下，对本文描述的“犯错”下个定义：

 

一切你认为做的不够好的任何事，都可能被称作“犯错”。

 

 

 

02

 

第二个问题来了：你为何觉得这是犯错？

 

你或许已看到，我这俩问题本身已经限定：第一，你必须犯过错，第二，你的感受并不好。

 

很可能你会说我在贴标签，但在生活中，你不正在这样做吗？

 

请记住，一切的“错误”和“问题”必须有个前提，那就是：“你觉得”、“你认为”、“你以为”。

 

这就是自己给自己贴标签的无意识行为。

 

这样的反应太自然、太正常、太普遍了，你都感觉不到它们的发生，对此你深信不疑，认为这天经地义。

 

就像你认为闯红灯是个“错误”，不走斑马线是个“错误”。

 

某个深夜下着雨，路灯很亮天很凉，马路四通八达却空无一人，整个城市死寂般存在，我意识到自己停在了红灯下。

 

站在斑马线上的我十分困惑：“我怎么了？让我停下的是什么？”

 

于是，我径直走向马路，站在了巨大的十字路口中央，举目四望，我感到很孤独，又很畅快。

 

 

好，假设彻底消除你全部记忆，整个世界只剩下你自己，会发生什么？

 

你会觉得必须走斑马线吗？看见红灯会停下来吗？会在意衣服是否得体吗？甚至你认为有必要非得穿衣服吗？

 

要是不冷也不热，裸体岂不更省事？你看哪辆车不爽，难道不应该拿起石头把它砸个稀巴烂吗？

 

你会觉得自己是在犯错吗？

 

若是我，一定没有“错误”和“正确”的概念，更别说区别了。

 

回答第二个问题：为何你觉得做的那些事是错误的？

 

答案是：因为你认为自己违反了某种“规则”。

 

那是你“内心的红绿灯”，红灯停绿灯行就像芯片植入了你的大脑。

 

你也知道规则的来源：家庭养育与社会背景。它们从你还在子宫里就开始了，直到踏入坟墓。

 

 

03

 

没错，有人的地方就有关系，有关系就有规则，有规则就有突破规则，有突破规则就有极其复杂的情绪体验。

 

所以，一切你认为的错误都是突破了某种规则。

 

比如：

 

你的规则是爱孩子，打孩子就是违反了规则，就是犯错；

 

规则是一夫一妻制，婚姻以外的爱就是犯错；

 

规则是要孝顺父母，顶撞父母就是犯错；

 

规则是要爱护公物，砸车放火就是犯错。

 

同样：

 

规则是努力上进，颓废懒惰就是犯错；

 

规则是情绪稳定，控制不住发火就是犯错；

 

规则是勇敢坚强，脆弱和依赖就是犯错。

 

 

你也会按“内心的红绿灯”来要求别人：你的规则是优秀，看到不思进取的人就烦，看到孩子拖拖拉拉也烦，看到孩子厌学更烦。

 

倘若没了规则，就没了错误。

 

那么，为什么优秀、上进、孝顺、勇敢这些东西必须得是规则呢？为什么就不能是普通、慵懒、反抗、柔弱呢？

 

若这样，优秀、勇敢、努力这些东西岂不就成了“犯错”？

 

对此我并不想展开，因为你也知道，你曾无数次的被这样使用过，而不是被那样使用过。

 

它们慢慢变成了大脑中的芯片，只不过现在你再继续给别人、给孩子同样植入而已，同时也在自我强化。

 

 

04

 

我更想说的是：

 

没有对与错，只有你内心规则的“严苛程度”，也就是你对自己不满意的程度。

 

“犯错”只是你依据自身规则给的一个名词，一个称谓而已。

 

“犯错”并不能伤害你，伤害你的是对自己的“苛责”、对自己的“不满意”。

 

 

前几天我与儿子发生了点冲突，结果我发火了，吼了他一通。和大多数父母一样：我开始了反思和愧疚。

 

看见了吧，发火并没错，我不允许自己发火才是错。

 

但凡与某人有分歧、有冲突，你会有三种选择：

 

压抑自己满足他；满足自己让他压抑；彼此沟通，包括争吵与冷战。

 

我对儿子做了第三条，通过争吵获胜满足了第二条，我释放了情绪打压了他，让他变得压抑，这很简单，父母总比孩子更有优势。

 

那一刻我爽了，稍后就不爽了，因为我受到愧疚感的折磨，我认为自己犯错了，我对自己很不满意，于是就开始解释和道歉等补偿行为，整个事件完结。

 

希望我的例子带给你两点启发：

 

第一，连我这个心理专家都忍不住和孩子发火，你还有什么不允许的？

 

第二，让你理解“犯错”是必然的。

 

生而为人，你我都有内心的规则，因此犯错就是必然的，你那些不堪回首的犯错经历都很正常。

 

 

倘若时光倒流，你依然会犯错，即便你不会那样犯错，也会转移到别的犯错途径。

 

你就是自身难保顾不上孩子，你就是爱上了渣男渣女，你就是入错了行业，你就是没把握住机会。

 

所以，你才有机会改变和成长。

 

这就是犯错的本质、就是不满意的本质：给了你逆转的机会。

 

你会一次次的补偿、拯救、挽回。

 

它们的意义就是逆转过去对自己的不满。

 

就像你怕黑，潜意识就会制造一次次的黑暗来给自己机会，让自己心存希望，逆转恐惧。因为在曾经，你没有力量来反转你的不满。

 

就像如今你积极学习心理学，投身亲子关系课程中，习得本领，来好好爱孩子，以此补偿曾经你对孩子的亏欠，这就是希望，这个过程就是成长与改变。

 

 

05

 

温尼科特说过，一个妈妈离开孩子太久，她再次回来就必须是心理治疗师，而不仅仅只是母亲。

 

你会更谨慎小心，更接纳容忍，更从自身寻找答案，更少投射，这一切都是治疗师的内容，当然，你一定会更消耗。

 

如果你失去了补偿机会，第二个孩子就会成为你潜意识补偿的对象。

 

记住，某种情结未完成是不会罢休的，这与年龄无关，为了得到拥抱、温暖与爱，你可能会执着一辈子。

 

 

所以，总结如下：

 

第一，你要探索内心的规则是什么，自我苛责程度如何。

 

第二，你要知晓改变过程中有大量的副作用。

 

比如：

 

你补偿孩子会很内耗，满足自己面临被拒绝的危险，自己爽了要面对破坏关系的风险，这都很正常，因为你不是想活出自我吗，副作用是必然产物。

 

第三，“对自己不满意”的好处：给了你改变的希望和契机。

 

可以想象，一个咨询师、一个妈妈不犯错是多么可怕。

 

故此，犯错的真正价值在于：

 

面对错误你没有放弃、没有死掉，你直面恐惧、不畏惧挫败，你体验着各种愧疚与羞耻、你经历着种种焦虑，你一次次归来，你没有停止思考，你依然心存希望，你依然在泥泞不堪中抬头，去仰望星空。

 

 

而成长就发生在这些错综复杂的情感体验之中，你没被击垮，你存活下来了，改变就发生了。

 

第四，最后告诉你个心理机制：你不能原谅曾经犯的错，就是处在抑郁状态。

 

至少你一部分活在过去那个时刻，你深感遗憾，但又深深怀念，你不让自己走出来，是为了保留一部分与那件事、与那个人的关系，就像他从未真的离开。

 

你不允许现在犯错，就是出于焦虑状态。

 

你强迫性完美，要时刻准备战斗，要尽可能让环境安全，要规避一切危险，要忙个不停，以此来回避回到上面的抑郁位置，因为那种感受更可怕，充满了淹没性的孤独与虚空。