三口家庭中，我们常见到这样的母子情景：

 

母亲对孩子说：“我为了你做了那么多，你老了以后不孝敬我，要天打雷劈的”。

 

孩子听到这话心里很不好受，为了消除内疚，他不得不为母亲多做一些事情。

 

内疚者并非为内疚而生，他们最终极的渴望是：我想要很多很多爱。内疚者父母会用一些带有目的性的付出，让子女感到愧疚，然后获得子女的爱。

 

可是那只是他们的空想，真实的情况是当子女感到愧疚，往往会从情感上远离他们。当愧疚感超出了子女的承受范围，子女甚至会逃离内疚者父母，把自己从这段关系中流放出去。

 

 

即使在多人聚会的场合，我们也能轻易找到内疚者：他们和内向者一样话不多，与之不同的是，他们总在接受别人的请求，或正在为别人做点什么。

 

内疚者认为，内疚是一种维系感情的方法。知道对方有需要却不帮忙，是一件有违良心的事。对容易内疚的人来说，没有比接受对方的好意和付出，更让人坐立不安的了。

可是内疚者的付出大多是出于内心的罪恶感，以捆绑的形式使对方产生亏欠感，而不是无私、真诚的爱，因此每个处在和内疚者的关系网中的人，都会感到同样的内疚。他们的人际关系，总是付出过多，收获却差强人意。

 

 

有读者在后台留言：

 

我小时候父母都在外打工，我和弟弟们生活在一起，由于父母常年在外，我经常为弟弟无法得到母爱，感到深深的自责。

 

成年后，我努力让这个家变得更好，无条件地帮助家人，可是经历了一场失败的恋爱后，我发现自己无法再爱上别人了……

 

如果我们潜意识里不排斥内疚，甚至把它当做弥补自己童年缺失的爱的一种方式，那么这种负性体验就会反复出现在我们今后的生活里。

 

幼年时，为弟弟无法得到母爱感到内疚，实际上是对自己无法得到爱的自怜。

 

他认为向忙碌的父母索求爱是“不懂事”的行为，却又希望父母意识到他们不应该离开自己身边，因为用“弟弟”作为理由，来让自己顺理成章的接受这一想法：不是我想要爱，是弟弟想要爱，我给弟弟很多很多爱，这样他们就不会离开我了。

 

成年之后，他仍然保留了幼年时的早期经验：一旦自己心里有内疚感、罪恶感，便会通过向别人付出来让自己良心安宁。

 

但这并不是真实的爱，而是一种起源于心理失衡的操控，通过不断让别人感到亏欠，从而“捆住”对方，使她离不开自己。

 

内疚者的初衷，是获得很多很多的爱，但他们的行为却如同黑洞，让所爱之人不堪重负。

 

这种恶性循环的关系模式，让内疚者自己也饱受委屈与痛苦：他们害怕被人评价“自私”，因为他们害怕失去爱。谁愿意跟一个自私的人交往呢？可是他们却总是一厢情愿的付出。

 

万幸，内疚者也并非不能改变。内疚者想要改变自己容易内疚的心态，这三个方法可以有效地帮到你。

 

01

树立自己真实的价值列表

 

内疚者一生都在紧密的关注他人，如同站在壁画前迷茫的看客，近距离审视着壁画，只能看见极少的区域。只有先后退几步，视野才会变大，才能看见壁画广袤无垠的全景。

 

因此内疚者首先要做的，就是收回关注他人的目光，转而关注自己，整理出一个列表，写下自己最有价值的部分，并在以后的人际交往中避免想当然的付出，通过展示自己的优点来获得他人的关注。

 

02

提高对自我的觉察力

 

内疚者需要提高自我觉察力，尤其是迫切想要付出时，学会判断情绪的来源。当内疚者感到内疚时，时常是在为早年没有得到的爱找一个出口，内疚者需要客观的看待这份心情，比如写下自己的情绪，去判断这份急于付出的心情，到底是出于爱，还是出于亏欠。

 

03

给自己真正热爱的事情加油

 

内疚者对自己的兴趣爱好，有一种隐秘的羞耻感，不愿意在别人面前展示自己的才华。事实上，你的兴趣爱好，才是真正能够帮助你建立一段关系的支柱，你应该大大方方的展示自己的兴趣，并鼓励自己把热爱的事情做得更好。

 

对内疚者来说，最难的莫过于摆脱心里那抹内疚感、罪恶感和亏欠感，但你要知道，你没有亏欠这个世界，这个世界也没有亏欠你，在适当的时候建立一段适当的关系，是每个成年人都应该学会的事情。

 

你心里的内疚并不是真实存在的，而是你的本能，把精力过多的放在内疚感上，会减慢自己成熟的脚步。学会理智的思考、多关注自己的积极面，才能让你真正摆脱内疚的牢笼，做一个“自私”而快活的人。