关系中反黄金法则：你对别人的好，早已暗中标好了价格

早餐时，和老公一起喝胡辣汤，他问我：“你喝什么？”

 

我说：“胡辣汤”。

 

上饭时，一碗胡辣汤，一碗八宝粥，我俩一人一碗开喝，他还帮我剥了一个鸡蛋，我愉快的吃完了。

 

不一会儿，老公看我一直喝胡辣汤，就生气的说：“你自己喝完吧，别给我留了。”

 

我知道他生气了，说：“我再喝几口给你”。

 

他说：“我不喝了！”

 

他生气了，我是知道的，平常的时候我俩都是要不同的饭，然后换着吃，这次他以为我还会像原来一样，当我和他想的不一样时，他就生气了。

 

事后我问他：“你为什么而生气？”

 

他说：“你看我对你这么好，还给你剥鸡蛋，你怎么不能像我对你一样对我好呢，明知道我想喝胡辣汤，你却不让我喝。”

 

我又接着说：“我不给你喝胡辣汤时，你是怎么想的？”

 

他说：“你太自私了，我怀疑你在故意激怒我。”

 

的确，我在激怒他，想看看当我没有按照他期待的样子做时，他会是什么反应。但感情是最经不起试探的，你如何表达，他如何回应，就像是自动化的反应一样呈现出来。

 

我们的互动有两个问题，第一个问题是：他全程没有明确告诉我他想要喝胡辣汤。第二个问题是：他对我的好是有所要求的，这个要求一般不会那么明显，但会在他期待落空时显现出来。

 

分析完之后，我俩哈哈大笑，没想到我们都这么大的人了，还为半碗胡辣汤而争执。但我们的问题，不只是半碗胡辣汤的问题，而是在关系中付出和回报的问题。

 

我的试探还有一个原因，前天晚上刚做了一个有趣的梦。

 

梦的内容是：

 

在老家的客厅里，一个来访者来找我做咨询。客厅很大，但家里的人也在，我的期待是家人能够回避，毕竟我要开始工作了。但家人不知道我在做什么，还在门口来来往往做着他们的事儿。

 

来访者的弟弟也来了，我邀请他坐下来，可是当我去搬凳子时，却发现凳子都是烂的，基本上没什么像样的。这时候我就更愤怒了，愤怒家人怎么没有帮我准备好凳子。

 

咨询要开始吗？我很矛盾，一方面我知道咨询要在安静不被打扰的空间里进行，另一方面还要注重来访者的个人隐私，这两点都得不到保障了。

 

显然，如果进行咨询，那就是对来访者的不负责任。要是不咨询了，来访者大老远跑了一趟，不是让人家白来了吗？

 

这种纠结持续了好一阵子，最后我做了一个决定，和来访者聊一聊，但又不是很深入的聊天，毕竟外面有干扰，也难以深入，并且我决定这次咨询不收费了。这样既能够照顾了来访者，也照顾了我的为难。

 

早晨醒来，我开始分析我的梦，体会到我对家人的愤怒。小时候，我经常有类似的愤怒，渴望被他们照顾，可是却很少获得满足。

 

我的那种愤怒和早餐时老公对我的愤怒是类似的：生活中我那么照顾你们（父母），你们怎么不知道为我想想呢！明明知道我需要什么，却不满足我。

 

只是，这是我的心理活动，在生活中我很少去表达自己的需求，总是默默等待着他们像我期待的那样来对待我，结果像梦里一样，落空，一次又一次的落空。

 

醒来后我领悟到一个道理：我的愤怒，并不是源自别人没有满足我，而是我从没有直接表达过自己的期待和需要，就期待他们能给我所需要的回应。我希望他们重视我重视的东西。

 

在社会心理学中，有一条关于人际交往的非常重要的法则，被称为“黄金法则”，它的内容就是“你想别人怎么对你，你也要怎样对人”。

 

比如，你希望别人对你微笑，那你要先对别人微笑，你希望别人对你慷慨大方，那么你要对别人慷慨大方，你希望别人爱你，那么你要先爱别人。换句话说就是：你想要什么，就先给出什么。

 

黄金法则的运用，相当于我们先向别人开放自己，传达我们的情感，这会有利于人际关系的发展。

 

然而，相对于黄金法则，还有一个反黄金法则，这个法则往往使我们陷入糟糕的人际关系，以及不正常的心理状态。反黄金法则是：“我对别人怎样，别人也应该对我怎样”。

 

抱有这种心态的人，往往喜欢把自己的意志强加于人，他对人的好，就像标好了价格，如果没有获得相应的回报，就会愤怒、受伤、在道德层面绑架他人。

 

这会让人感觉到被控制，甚至害怕，因为你不知道当你没有满足他的时候，他该有多么的崩溃。

 

并且，反黄金法则，常常会出现在最为亲密的关系当中，比如亲子关系和夫妻关系。

 

你可能对这样一句话耳熟能详：“我都是对你好啊”，这就是典型的反黄金法则在人际关系中的呈现。我都是为你好，后面还有一句话，大概是：你应该听我的，你应该按我期待的样子回应我。

 

其实，无论是孩子，还是伴侣，听到这句话的时候多少会有种被道德绑架的感觉。它会让人感到内疚、愤怒、窒息。

 

一位妈妈向我哭诉她的烦忧，她说正处于青春期的儿子很恨她。

 

我问她，怎么会这个样子。她说她也不知道，但接下来，她向我描述了生活中的场景，我才知道问题出在了哪里。

 

吃饭时，儿子吃一碗饭就饱了，她偏偏要儿子吃两碗。儿子说不想吃已经饱了，她就很恼怒，说儿子太瘦了，正是长身体的时候，一碗饭肯定不够。

 

冬天来了，她很怕冷，儿子穿什么样的衣服她也要管，非要儿子穿的厚一点。儿子说他并不冷，但这位妈妈就像听不见一样，逼着儿子要多穿一件。

 

她和儿子常常因为这样的事情争吵，她说：“我对儿子这么好，他怎么就不接受不知道感恩呢，还惹我生气，明明天很冷，他还非要不按我说的穿衣服，他就是和我过不去”。

 

我说：“你是对儿子很好，可是你没有看见他的需要和他的感受”。

 

她说：“是的，儿子也这样说，说我的好不是他需要的”。

 

虽然儿子经常这样对她说，但这位妈妈丝毫没有在意儿子的诉求，还不断的把自己的意愿强加给儿子，搞的儿子快疯了。她和儿子的状态就像是在战斗，非要一决高下，最后大家都很受伤。

 

我把我对这件事的看法反馈给她之后，她忽然理解了儿子，原来这么多年来，她一直在用“我都是为了你好”在压迫儿子，而没有给儿子留有空间。儿子只能拼尽全力的反抗，用恨反抗。

 

毕竟在所有的情绪中，恨是最有力量的。